Манифестирующий генератор

Мне очень одиноко в отношениях где для другого я просто истеричка которая выносит мозг.
Ну в смысле, я понимаю, что я могу быть не права.
Что меня может бомбить, что могут фонить мои травмы.
Что я могу неверное трактовать чужое поведение и надумать всякого и накрутить себя.
Что может подняться куча тревоги, за которой стоит естественный страх потерять дорогого человека.

Но когда другой в этот момент закатывает глаза, хлопает дверью, не пытается меня понять, поговорить, выпадает из контакта, называет выносящий мозг истеричкой
Я чувствую себя покинутой и неважной.

Мы приходим в отношения уже с кучей травм, ран и маленьких царапин.

И тут важно самому осознавать свои раны и работать над ними.
Ну и донести другому где у нас болит.
И как-то расчитывать на его бережное к нам отношение.

А если вместо этого, он пытается нас добить, такие ли это на самом деле здоровые отношения?

Вообще мы идём в отношения, в том числе, за безопасным пространством.

С одной стороны, другой вроде не обязан нас долюбливать и долечивать. Не обязан терпеть наши истерики.
С другой, он тоже не идеален и имеет свои больные места, недостатки и как бы тоже надеется на принятие и понимание.

И если в отношениях нет принятия, доверия и безопасности, то нафига вообще такие отношения?

Поддерживая друг друга можно достичь большего

Да ты уважаешь мои раны, а я твои
Мы не добиваем друг друга а помогаем осознать раны и слабые места друг друга.
Наша энергия не тратится на защиту друг от друга, а аккумулируется внутри отношений, чтобы на них ее потратить.
Или потратить на ещё что-либо полезное и классное, что мы можем создать вдвоем или по отдельности.

Но при этом другому может быть некомфортно с нашими ранами, нашими тараканами, и мы тоже это осознаём и растём над собой.

Я хочу быть не одна в отношениях.
Я хочу иметь возможность проговаривать то, что меня волнует и понимать, что меня слышат и готовы идти на встречу
А если другой причиняет мне боль, и мне приходится защищаться, отбиваться, отползать - я не понимаю зачем мне такие отношения.

Неужели претендовать на бережность партнера по отношению к нам это что-то предосудительное?

Почему для меня нормально беречь другого, а для него меня - нет?

Нет, это небезопасно где меня оставляют одну с моей болью.
Нет, это небезопасно когда не говорят со мной, не слышат меня и не пытаются открываться сами.
Нет, это небезопасно когда держат на дистанции.
Нет, это небезопасно когда мне говорят, изменись, изменись, такая как ты есть, ты мне не нужна

Разумеется речь не о том, чтобы поддерживать намеренные бабские истерики цель которых сманипулировать другим человеком, спровоцировать его, или обидеть и оттолкнуть. Понятно, что такие вещи лучше не поддерживать.
Я скорее о каких-то болезненных переживаниях близкого человека.

Женщины, разумеется надо со своими истериками работать и не превращать отношения в сплошной вынос мозга.

Мужчины, проявить долю эмпатии или откликнуться когда вы ненароком обидели, задели другого - это показать, что вам важны эти отношения.

Просто я часто натыкаюсь на прекрасных женщин, которые обвиняют себя в завершении отношений.

- Я была истеричкой, я выносила мозги!

Но при этом они совершенно не учитывают, что мужчина рядом, уходил при первых же трудностях.
Сваливал в кусты.
Искал только легкости, а когда понимал, что есть еще и какие-то сложности, этакой бабочкой порхал с цветка на цветок, заводя лишь поверхностные связи, условно "до первой истерики".
Обвинял женщину во всех грехах, не беря на себя хоть каплю отвественности.
А ведь отношения это ответственность двоих.

Я когда-то тоже попадалась в эту ловушку, но теперь я знаю, как должно быть в нормальных отношениях.
В нормальных отношениях, вы чувствуете, что вы нужны и, что вас ценят.
В нормальных отношениях тепло и безопасно.

И даже можно, иногда, выносить мозг( конечно не превращая этим жизнь другого в ад)
И ничего от этого не случается.
Тебя стараются понять и услышать.

И ты понимаешь, что вас двое.
И вы вообще-то заодно, а не по разные стороны баррикад.

Клинический психолог- Воронова Любовь
(Из архивов)

Люди, которые любят нас такими, какие мы есть, делают нас лучше, чем мы есть.

Люди, которые принимают нас такими, какие мы есть, способствуют развитию лучшего, что в нас есть.

Люди, которые понимают нас такими, какие мы есть - это наша сила и путеводная звезда.

И счастлив тот, у кого есть такие люди.
Даже один такой человек. Источник сил и звезда надежды.
Благодаря им мы меняемся к лучшему. Становимся умнее, добрее, успешнее и счастливее.
Хотя они ничего не требуют. Просто любят и принимают такими, какие мы есть. Какими мы задуманы и созданы Творцом.
Просто они видят наш свет. И отвечают своим. И света становится больше. Света любви, в котором и должен жить человек.

Анна Кирьянова

- Я?
- Да, ты! Попробуй скажи, что виновата я.
Я уже собирался сказать это. Но тут, к счастью, вспомнил об уроке, который дал мне отец в день моего семнадцатилетия.
"Ты, - сказал он, - вступаешь в эпоху женщин. Запомни поэтому: только безнадежные кретины хотят доказать свою правоту женщине и взывают к ее логике".

© Э.М. Ремарк. Тени в раю

Обида - добровольный выбор унижающей интерпретации.

Это нарушение ожиданий, наших осознанных и неосознанных (а чаще второе) требований к реальности, чтобы она была такой, какой мы ее себе рисуем. Картинка рушится, мы обижаемся.

Что такое обманутые ожидания? Это наши ожидания, о которых никто не знает. Настойчивое требование от окружающих навыка чтения наших мыслей. "Он/она/они должны были догадаться".

Если все так, то казалось бы, заяви открыто о своих желаниях, прими право другого свободно согласиться или отказаться.
Зачем обижаться-то?

У чувства обиды есть выгода. Трудно сказать, что обиженным быть приятно, но нельзя не признать, что это никому не нужно, и что это так уж неприятно. Если бы это было так, мы бы не обижались.
Чувство обиды удерживает чувство собственной правоты: "Я-то прав, а ты нет. Я - жертва, но я праведная жертва".
Нам больно, но раз мы держим это в себе, значит в этом что-то есть, выгодное нам.

Что происходит, то и цель.

Эрик Берн

вот чем обеспокоен червивый мозг ети, о ценности своей, и не те люди оказываются вокруг и доказывать приходится, смотрите, черви лезут из ушей, етя та самая, а вы не видите, неправильные вы, доказывать вам приходится, мемами ленту топтать-натыкивать и лайкать даже за вас приходится, все сама, эта етя такая етя, ей говорят иди умойся, испачкалась

где ещё найдешь людей, готовых с непогрешимым видом бестактно сообщать давно известную, устаревшую и ненужную информацию.

Вот так выглядит ЕРЕТИК когда он остался в родном городе

трясут и машут ерундой, а годы идут, лучшие годы,
да и не идут, а летят

Макс от наполовину вменяемых высказываний пришибленного пациента клиники продвинулся к образованию по части "мужской доли". Ну что же, похвально!

ети, больше мемов, иначе видимость обеления червивой кукухи не будет похожа сама на себя

Эффект Барнума был одним из самых исследуемых в течение почти 30 лет (также известен как эффект Форера). Это явление происходит, когда люди положительно оценивают приведенные характеристики, потому что они якобы получены от процедуры научного изучения личности. Другими словами, люди становятся жертвами ложного изучения личности. Они принимают обобщения, которые справедливы и применимы почти для всех, но кажутся особенно правдивыми для отдельно взятого человека.